艾莉和二毛

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我數到3ㄛ_內容連載

 序言 1 - 湯姆斯 費朗

 如果你認為當父母、當老師是很容易的事,那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作,但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗,但你若不知道自己在做什麼,也可能把自己搞得精疲力竭,非常挫折。

對教養小孩抱持浪漫想法的人,往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著,你除了養育以及成為孩子的支柱外,還必須常常讓他們感到挫折,這是為孩子好,也是為所有人好。「現在該去睡覺啦!」、「你該去寫功課了!」、「不要欺負妹妹!」、「不行,你不能吃蛋糕!」你得常對孩子說這些話,但語氣要溫和且堅定。

不幸的是,當孩子的要求被父母拒絕時,他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪,孩子天生就有驚人的本領,讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼,甚至氣得跳腳,誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」,本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習,長時間下來還會毀了親子關係。

如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演,保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活,當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。

孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為,並面對免不了要遇上的考驗與操縱,原則是你得公平、明確,且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後,就可以邁向養育小孩的溫暖面,親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說,小孩好教,才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。

 1-2-3:成功教養三招數

 1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做,且非常重要,但並非獨立存在,忽略任何一步都是很冒險的事。

第一招(書中的第二部和第三部)談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架,你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中,你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3,而且你會很驚訝,如此簡單的技巧,效果竟然這麼棒!

第二招(書中的第四部)談到鼓勵孩子的好行為,像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言,這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。

最後,在第三招中(書中的第五部),你將學到幾種既寶貴又不困難的方法,讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下,另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質,對前面的第一步與第二步都有幫助,反之亦然。

1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運!

(本文為作者序,湯姆斯‧費朗為國際知名的親職教育專家)

 第五章--從1數到3,父母不再傷腦筋

你希望孩子能學會思考,並為自己的行為負責

你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢?

眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。一開始,請先記住兩件事。

第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。

再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢?

如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都嘛會數,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。

當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。

讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。

 對「不要做」行為數1-2-3

 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。

你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。

這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」

這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。

假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。)

在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」

你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。

很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。

有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。

還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」

再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。

瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊!

 比較困難的部分

 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」

大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣:

「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛要看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」

天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗(孩子較叛逆、負面,會蓄意惹惱大人),或是行為規範障礙(出現攻擊性、破壞性及違規行為的孩子),就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。

再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。※

S1:小叮嚀 說太多會讓小孩無法專注在糾正自己的行為上,而且可能把他的注意力轉移到如何和你好好爭辯,而且他還會樂此不疲呢!

最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。

一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有聽你的話?

所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎?

說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。

著名的小蛋糕案例

這個有名的例子可以讓你更了解數1-2-3的效果。相信每個父母都有過這種經驗:下午快六點,你正在廚房準備晚餐,八歲的女兒走進廚房,

「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為六點就要吃晚餐了。

這段對話有沒有什麼不對勁?沒有。小孩子的問題很清楚,媽媽的回答也很清楚。問題就出在大多數的小孩不會就此罷休,他們會繼續發動攻勢,用哀求的口吻告訴你:「可是我想吃嘛!」

現在你該怎麼辦呢?其實你已經有一點不高興了,也說了理由。該不該再說一次呢?要不要做更多解釋?或是乾脆不理會她?

讓我們來推演一下三種不同的狀況。

第一幕,劇中的母親相信小孩是小大人,她認為講道理可以改正小孩的行為。稍後我們來瞧瞧結果如何。

第二幕,這位媽媽變聰明了,她開始使用1-2-3魔法術,但小孩還不太習慣。

第三幕,這位媽媽繼續使用1-2-3魔法術,這下她的女兒漸漸適應這種方式了。

 

第一幕——把小孩當做小大人看待

「媽,我可不可以吃小蛋糕?」

「不可以。」

「為什麼?」

「因為待會就要吃晚飯了。」

「但是人家想吃嘛!」

「不是跟你說過不可以嗎?」

「你什麼東西都不給我。」

「你說什麼?那你現在穿的是什麼?你住的是什麼地方?等一下我還要給你飯吃!」

「可是,半小時前你才給喬伊一個小蛋糕啊!」

「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」

「我保證我也會吃晚餐。」

「不要再跟我保證這個、保證那個了!昨天下午你吃了半個花生果醬三明治,結果晚餐你就吃不下了!」

「那我要離家出走,去跳河!」

「好啊,那你就去啊,我快受不了你這套啦!」

從這裡你可以發現,時機不對的對話會讓你陷入麻煩中。儘管這位媽媽說的都是事實,但卻讓事情變得更糟糕。

下一幕,這位媽媽變聰明了,她開始數1-2-3,但這方法對小孩來說還挺陌生的,需要一些時間適應一下。

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